En y réfléchissant bien j'ai un énorme besoin de me sentir exister. Une impression de vivre a l'étroit. Ne de jamais savoir ce que je veux. Cette terrible peur de m'attacher me forcer à rompre toutes les opportunités qui apparaissent sur mon chemin. Je ne suis pas névrosée, ni mal dans ma peau. Je voudrais juste exister. Exister aux yeux du monde, aux yeux de quelqu'un. Archétype de la jeunesse du vingt et unième siècle. Je brise ma jeunesse en buvant et fumant beaucoup trop. Je consume le peu de confiance qui me reste en me cognant contre des portes qui ne s'ouvriront jamais. Je n'ai pas besoin de compassion ni de pitié. Je voudrais juste savoir si c'est normal de ne jamais arriver à s'attacher. Il parait que je me joue des gens et de leurs émotions. Il parait que je prends la vie pour une scène de théâtre. Il parait que je ne sais rien faire d'autre que jouer. Jouer quitte à me faire mal. Jouer quitte à faire du mal autour de moi. Prisonnière dans ma cage dorée. Je me force à sourire. Sourire a la vie pour qu'elle soit moins cruelle. Pour qu'elle veuille me prendre sous son aile et qu'elle me guide. Je ne suis pas le genre de fille à dire ou à faire toujours tout au bon moment. J'en dis toujours trop ou jamais assez. Je ne réponds jamais aux exigences des autres. Il faut toujours que je fasse comme j'en ai envie. Egoïste jusqu'au bout des doigts. Fort possible. Je me protége sous cette carapace d'égoïsme pour me sentir exister. Toujours ce putain besoin d'existence. Je pensais qu'il ferait exister. Encore une fois je me suis mis le doigt dans l'½il. A force je vais finir par me le crever. Illusions perdues et faux espoirs. Je me perds dans ces dédales. Chemins sinueux. Je suis sans cartes. Je voudrais que quelqu'un puisse me guider. Je voudrais que quelqu'un me prenne par la main et me dise "mets tes pieds sur les miens et je te montrerais comment on fait tu verra c'est facile une fois que tu auras compris comment ça se passait tu y arrivera toute seule". Dis, ça existe les gens comme ça ? Les gens qui comme mon papa me faisait marcher sur ses pieds pour que je sache danser ? Ce Lui m'avait dit « qu'il fallait que j'arrête de me rabaisser sans arrêt parce que je n'en valais pas la peine ». Ce Lui m'avait aussi dit qu'il « m'aimait comme c'est pas disible, parce qu'il n'y avait rien d'assez beau sur Terre pour comparer ». Et moi je suis censé croire quoi dans tout ça ? Et moi je suis censé faire quoi ? Tu crois que ce ne nouveau Lui pourra m'aider ? Tu crois que même si on ne se ressemble pas du tout Il pourra m'aider ? Les contraires s'attirent m'a-t-on dit. Mais qui se ressemblent s'assemblent. En fait ces dictons ne servent qu'à contenter ceux qui doutent. Je doute mais ils ne me contentent pas. Loin de là. Dis pourquoi la vie c'est plus compliquée que l'école ?
